¿Qué pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan? ...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigos. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.

Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!

Codigo de Honor Masculino

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

HACIENDA PLANTEA MÁS IMPUESTOS EN EL PRESUPUESTO 2010

El gobierno federal quiere recaudar una mayor cantidad de recursos a través de nuevos impuestos y el aumento de algunos ya existentes. Aquí te presentamos las propuestas de la Secretaría de Hacienda con las que busca recaudar más de $155 mil millones de pesos.


NUEVOS IMPUESTOS

01. Cobrar un 4% en servicios de telecomunicaciones como Internet, telefonía celular y televisión por cable (quedan exentos la telefonía rural y servicios de interconexión).
02. Cobrar un 2% a las ventas de bienes y servicios, incluyendo alimentos y medicinas.
03. Cobrar 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla, en cuatro años, para ubicarse en dos pesos por cajetilla.
04. Aumentar el impuesto a la cerveza de 25% a 28%.
05. Aumentar el impuesto en los juegos con apuestas y sorteos de 20% a 30%.
06. En bebidas alcohólicas cobrar tres pesos por litro a las bebidas con graduación alcohólica con más de 20 grados.
07. Aumentar de 2% a 3% los depósitos en efectivo desde $15,000 pesos (si con duras penas luchamos por ganar $6,000 u $8,000).
08. Incrementar el Impuesto Sobre la Renta (ISR) de 28% a 30%.



Ahora, nosotros vamos hacer una PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA contra todo presidente, partido político, gobernador, senador, diputado y achichincle que trabaje en la burocracia (les aseguro que recaudamos más que los mismos impuestos), proponiendo lo siguiente y más… :

01. Disminuir el 75 % de sus bonos navideños, que sean como todos nosotros, sólo 15 días de sueldo, no mames si nosotros trabajamos más!!!
02. Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo, llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente, la partida máxima.
03. Disminuir el 50 % de sus bonos para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.
04. Quitar de su sueldo los días que falten a la cámara de diputados o senadores, digo, si yo llego tarde me restan el día y ni se diga si falto porque me corren!!!. ( Y si faltan mas de tres día al mes, que los corran! )
05. Disminuir el número de partidos políticos y hacer que no se permitan alianzas ni "Fundaciones", porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!
06. Hacer auditorias al inicio y final de su cargo público. Con las mismas consecuencias que tendría para cualquier ciudadano.

07. Eliminar sus seguros de gastos médicos particulares, que utilicen el seguro social o el ISSSTE, cómo todos nosotros y si no lo quieren, que lo paguen de su propio salario.
08. Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña, a ver, aquellos que dijeron que iban a eliminar el pago de la tenencia, otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años y míranos, tenemos 39 años pagándolo.
09. Eliminar todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, matadores, etc., que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc.

10. Que paguen un impuesto del 15% (del total de construcción), por cada bache o cráter que haya en las calles de nuestra ciudad.

11. Que paguen un impuesto del 10% (del salario) por cada vez que despidan a una persona de su trabajo debido a la crisis económica.

12. Que cómo mínimo paguen sus respectivos servicios de agua, luz, etc. Ahhh, claro, pero de su bolsillo.

13. Que les quiten sus pagos por vacaciones, digo, ganar más de $80,000 al mes, creo que es suficiente para que cada quién se pague sus vacaciones, ¿no lo creen?

14. Que paguen un impuesto por cada vez que seas atracado por la delincuencia, teniendo como valor el tipo de daño que hayas sufrido.

15. Quitarles el pago por su seguridad personal, si tanto dicen que la delincuencia ha disminuido, ¿por qué salen con una tropa poderosa de guardaespaldas? y si lo quieren, que lo paguen de sus bolsillos, ¿o qué, crees que no les alcance para pagarse su seguridad si ganan más de $150,000 al mes algunos políticos?

16. Que paguen un impuesto en caso que no resuelvan un problema de la comunidad, en un lapso determinado de tiempo, no mayor a 1 año, porque si no, éstos se cuelgan y dicen 10 años.

17. Que paguen un impuesto por cada vez que el agua que llega a nuestras casas, llegue sucia o simplemente no llegue. Digo, en mi recibo dice que pago por un servicio de agua potable…

18. Que paguen un impuesto cada vez que tu calle se inunde debido a las lluvias. Digo, también pagamos impuestos por drenaje.

19.- Que a los reos se les obligue trabajar para mantenerse, aparte de que siguen secuestrando y operando con narcotráfico, los mantenemos con nuestros impuestos.

20. Que extiendan en el servicio de denuncia ciudadana, una sección para reportar los casos de NEPOTISMO y ENRIQUECIMIENTO ILICITO. Y que la Contraloría General de la Republica le dé seguimiento y sancione con apego a la ley. ¡BASTA DE INPUNIDAD!

21. Que paguen un impuesto por toda la basura que generan con su basura de campaña.

No importa si perteneces a algún partido político o si simplemente apoyas a alguno de éstos... los impuestos nos agarran parejo, ya basta de ver, dejar y pagar!!!

Vamos... el internet es más poderoso de lo que parece, Alza la voz y si te parece comenta o solo dalo a conocer.

O que vivirás el resto de tu vida bajo el yugo de los impuestos y bien sabes que no es mentira...



¡ Soy Mexicano, amo mi país y el país debe amarme a mí !

PRESIDENTES, GOBERNADORES, DIPUTADOS, SENADORES

SON: “SERVIDORES PÚBLICOS”

Nosotros NO somos los servidores de los mantenidos.

AYUDEMOS A @BA_K Y @MARIKIKIS

Tengo el gusto de conocer a @ba_k y @marikikis. Ambos son increibles personas.

De él, como lo dije un día “El Vince Toretto” del desarrollo web, solo puedo decir que a demas de ser un fabiloso amigo, es un gran ser humano, siempre perocupado por su entorno y la gente que lo rodea.

De Marikikis, sobra decir que es la ternura encarnada. Una buena diseñadora y con una empresa que con mucho trabajo logró poner en circulacion.

Ambos fueron llevados en contra de su voluntad por agentes de la AFI. Por asuntos que aun no se han aclarado, pero cabe mencionar que en su momento @marikikis quiso denunciar a una banda de ladrones que al final de la historia podrian ser tambien “agentes de la ley”.

Todo esto sucede en el estado de Jalisco, pero puede pasar en cualquier lugar en donde estés. A mi me consta el amor que ambos tienen por nuestro México y no se vale que unos vivales se aprovechen de eso.

Apoyemos con mensajes de apoyo, hagan RT y denunciemos cualquier irregularidad que veamos. Ojala pronto se aclaren las condiciones de este asunto y que podamos platicar de nuevo con nuestros amigos.

Un abrazo a @ba_k y @marikikis a través de la red.

NOTA: SIENTETE LIBRE DE COPIAR ESTE POST COMPLETA O PARCIALMENTE Y PONERLO EN TU BLOG O RED SOCIAL FAVORITA. ESTAMOS AYUDANDO A UNOS GRANDES AMIGOS… SE TRATA DE DIFUNDOR EL MENSAJE